２０歳になった瞬間に女の子たちは

もうおばさん、と言い

30歳になった時にも、

もうおばさんになったから　といい

４０歳になった時には

その言葉を口に出すのが怖くなり

５０歳になった頃には、

ええ、そうですが何か？　と開き直り

その後には恐ろしいことに、

60歳という年齢が視界に入ってくるようになるのです。

毎朝、毎晩、鏡を見るたびに軽く落ち込むのは

何？ちょっとでもマシになってるかもとか期待してるの？

バカじゃね？とは分かってるのに

いちいち軽く落ち込む。毎回。

で、どんどんひどくなる一方なのに、加速度もついてくる。

どこに行っても最年長になり

姐さん、と呼ばれることにも慣れ、

娘より年下の人たちと仕事することも増えて

おばさんって思われてるんだろうなぁとか

いやいやおばあさんって思われてる？かもね　とか

自虐的な気持ちになって落ち込んだり。

まだ、こんなことをしてます。

相当私は私、私がハッピーならそれでいいのいいの！って

思考回路も開いて来てるはずなのに、まだまだ。

まだ今から野望とか、大丈夫かおい　と

気弱になった時には、自分の中で声がするし

その瞬間、死ぬまでに出来ること全部するよ、まだまだやるよ、という

お気楽な声が打ち消してくれるけど

メンタルは強くなってる自覚あるけど

外側の劣化に気持ちがついていってないことにびっくりします。

山ほどお金があったら、美容皮膚科に駆け込んで

いつまでも綺麗にしてもらう？

そうしてもらえば自信が持てるの？

ジャンヌモローみたいにシワシワでも綺麗で色っぽいっていう方が

デビ夫人よりもなりたい方向なら

それは違うよね、って。

でも、いつまでも小マシでいたいという気持ちは消えなくて。

思うに、そこを超越して、それでも魅力的であることは、

それを自分で越えられたこと自体がきっと魅力なんだと思う。

いくつになっても、自分でもおかしなくらいに

ヘタレな中身が変わらなくて嫌になる。

ここから先、どんな服を着てれば自分がハッピーなのか

どんな服が似合う女性でありたいのか

どんな自分でありたいのか

自問自答の日々がまだまだ続くのです。きっと。

そんな時に魔法のように効くのが

するべき仕事があり

全力でチャレンジ出来る環境にあり

ささやかでも気に入った家に住んで

可愛い猫２匹と穏やかに暮らせていて

愛する家族はとりあえず皆元気で

たくさんのいい友人に囲まれていて

手の中に今すでに持っているものだけでも

十二分に幸せ。

そのことに立ち戻ること。

焦り、みたいな気持ちが不思議と消えて

ありがたいなぁと思うと、心が落ち着くのです。

同時に、ささやかな日常が一瞬で奪われてしまった

あちこちの被災地のことを思うと胸が痛むのです。

幸せと思える方向はどっちだ！？を

いつも物事考える時の基準値に。

どうぞご無理のないように、

頑張りすぎる必要はないから

心が楽になる方向に、と祈ります。

今日も明日も、どうぞいい１日を！

KEEP SMILING!

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連休最終日に

東京では桜が開花したそうです。

標準木で５輪咲いたら開花なのですって。

歩いてるだけでも嬉しい、

楽しみな季節がやってきます。

西宮阪急にも、星ヶ丘三越にも

連日たくさんお客様にお越しいただいている様子。

本当にありがとうございます。

ウェブショップでも、実店舗でも

商品をお店に並べた後は、

ちゃんと喜んでいただけるものを作ることが出来たのか、

１日１日、その評価をいただくようで

緊張しながら、喜んだり、反省したりの繰り返しですけれど

スタッフが書いてくれるお客様とのやりとりを読みながら

思うことがたくさんあります。

そういう日々を積み重ね、

ウェブのお客様と時折電話でお話ししたり

折々に自分で店頭で接客するたびに思うことを重ねて

会社を作ってから17年も経って、今更、という気もするのですが、

パルレシフォンが服を作り続けるにあたり

何のために服を作るのか、をもう一度真剣に考えて考えて

出た答えがあります。

子供から大人になる途中にいる

微妙な年頃の少女たち。

まだまだご両親の大きな翼の庇護の中にいるのだけれど

繊細でやっかいな自意識を

たくさんたくさん持ちながら、もてあましながら

時に自分に自信たっぷりな日があったり

まったく自信がなくなったり。

私自身もその頃は、自意識の塊で、そして

今この年になってもまだ完全に拭いきれない

自己嫌悪を自分に深く深く刻んでしまった頃。

そんな年頃の女の子たちが

パルレシフォンの服を着ることで

ちょっと自分を好きになれる

ちょっと自分に自信を持てる

そんな服を作りたい！　作るのだ！と

ハードルの高い理想ではありますが

思うようになりました。

見た目、というのは侮れないものです。

少しでも自分が可愛く見えたり

いい感じに見えたりすると

自分のことを好きになるのが

ほんの少し容易くなります。

自分に自信を持つことも

自分を好きになることも

その頃の女の子にとって

とてもとても大事なことなのだと

わたしはよく、よく覚えているのです。

少しでも、そのお手伝いができるなら

けっこうキツい、そういう思春期を過ごしたことも

全部意味があったなぁと

すとん、と腑に落ちました。

どんなに可愛い子でも、自分に自信があるとは限らないことも

どんなに自分に自信がある子でも

見た目にだけはコンプレックスがあったりすることも

もちろん、全部に自信がたっぷりで、愛らしいお嬢様も

みんな、まだ若い若い、柔らかいハートの持ち主。

身につける服というものが

時に自分の大きな味方になること。

やさしい着心地の服は

心を慰めてくれるものであること。

「似合う」ということや「センスがいい」ということは、

流行とはそれほど関係ないこと。

ファッションが趣味、ということと

日々の装いが感じいい、ということは

また少し違うこと。

自分がなりたい自分

自分が見られたい自分を

装いで作ることが出来ること。

そういうことを、伝えられる服を、お店を作っていきたいと

改めて、思っています。

そして、それは自分が

この歳になっても同じなのだ　とも気づくのです。

40を超えると、女性は変わってきます。

見た目も、体つきも。

ずっと綺麗なままでいたいのは

誰しも一緒だと思うのですが、

どこまでお金と時間と手間と根性をかけるのか

かければどうにかなりそうな時代というのも

なかなか厳しいもので。

幾つになっても自分の中には

あの頃の少女のかけらが残っていて

今になってもまだ時々、その頃の傷が痛んだりします。

それなのに、見た目ばっかり劣化していくそのことに

鏡を見るたび心の底からびっくりし続ける毎日。

中身はあんまり大人になってるわけじゃないのに

こんな風になってしまうのやね、と。

だから、そういうわたしたちが着て

少しでも綺麗に見えたり

少しでも素敵に見えたりする服を作ろう　と

大人服を作るうえでも、

少女服を作るうえでも、

基本は同じなのかもなぁと思い始めています。

おしゃれが得意じゃなくても

センスに自信がなくても

スタイルに自信がなくてもあっても

自分が好きな自分であれたら素敵。

いろいろなひとに、似合って、綺麗に見えて

いろいろなひとに、いろいろな嗜好で着こなしていただける

そういうものを作ろう。

なかなか他では見かけないものを作ることが出来たら

もっといいなぁ。

休みの日にひとりで家にいても

ちゃんとお化粧をして、髪を巻くようになりました。

そうしないと、鏡見た時の落ち込み方が半端ないから。

ちょっとでも小マシに見えると

ちょっとだけ嬉しいです。

それは、すごく大事なこと　と感じていて

わたし、一生女性は、「女子」なのだと思っています。

いいじゃん、女子で。

すべての年代の女の子たちが

それを着ている自分を好きになれる服を作ろう

これを、これからのパルレシフォンの服作りの指針としたいと思います。

なんて、大げさに語るほどのことではないかもしれませんが

わたしの中で、ちょっと見えた気がしたので

書いておこうと思いました。

春です！

素敵なスタートの季節でありますように！

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